viernes, 30 de noviembre de 2007

Hay que decir siempre la verdad...

Anoche salí con mis amigas a una “Reunión”, le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. “Te lo prometo” le dije.

Pero la reunión estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas ….. y se me fue la hora. Resulta que llegue a casa a las 3 de la mañana, completamente borracha ….

Acababa de entrar cuando el joputa del reloj de cuco hizo “cu-cú” tres veces. Al darme cuenta de que mi marido se iba a despertar por el dichoso reloj, grité “CU-CÚ” otras 9 veces más.

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, una idea tan buena para evitar la pelea con mi marido. Y me acosté de lo mas tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento no dijo nada ni me pareció desconfiado.

¡Que biennnnnnnnnnn! SALVADA pensé yo.

Entonces el me dijo:

“Por cierto …. Debemos cambiar nuestro reloj de cuco.

Yo temblorosa le pregunté ,¿Síii? ¿Y por qué mi amor?

Y me dijo:

Bueno anoche el reloj hizo cu-cu tres veces …. Luego, no sé cómo, gritó ¡¡mierda!!....., Después, …..

hizo cu-cú cuatro veces más. Vomitó en el pasillo, hizo cu-cú otras tres veces, se partió de la risa, y otra vez hizo cu-cú…. Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último cu-cú, se tiró un pedo y se durmió.

... y aunque la mona se vista de satén...


Alguno quiere un caramelo?...
a la riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiica gominola...
:)-<

Voy a votar a Rajoy!! (*)

Con esta campaña es francamente díficil resistirse... pasen y rian:

http://flickr.com/photos/marianorajoi/

(*) Era coña marinera... antes me corto las manos a la altura del hombro!!
:)-<

Eutanasia, SI o NO?

PRIMERO LEED ESTO Y LUEGO ME DECíS

Anoche, mi novia y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir'

Entonces .. ella se levantó con una gran cara de admiración ...... y la cabrona desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, la playstation y me tiró la cerveza...

Qué hija de puta.... casi me muero!!!

jueves, 29 de noviembre de 2007

Viva el humor cutre

Ya que el día toca de humor, solo mencionar que hay nueva generaciones de humoristas, que son tan tan tan cutres, que rayan en la genialidad.

Como muestra un botón:




...bueno, dos:

Entrevista de Trabajo

Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros de tecnología en el mundo (MIT, Harvard, Sorbona y Universidad Complutense), solicitan empleo en una gigante empresa multinacional ubicada en Nueva York.

Al cabo de unos días los llaman para hacer la entrevista con el Director General.

Al llegar el Director les indica que deberán responder a una única pregunta,

y que dependiendo de su respuesta, podrá clasificar a cada uno como candidato.

El Director les pregunta:

¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

El graduado de MIT contesta:

El pensamiento.

Y le pregunta el Director:

-¿Por qué?

- Porque un pensamiento ocurre casiinstantáneamente.

El Director le indica que le encanta y cree

que es una excelente respuesta.

Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta:

- Un parpadeo de ojos ...

- Explíquese -pide el Director-.

- Porque es tan rápido, que a veces nisentimos cuando lo hacemos.

El Director se queda encantado.

El graduado de La Sorbona responde:

- Señor Director, mi respuesta es: la electricidad.

- ¿Puede decirme por qué piensa eso?

A lo cual el de Sorbona le responde:

Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 kilómetros de distancia.

- Excelente -responde el Director-.

Y ahí le toca al madrileño de la Universidad Complutense:

- Señor Director ... la diarrea.

El Director, confundido, le espeta:

¿Usted está de coña?... ¡qué está diciendo!

El graduado le contesta:

- Anoche tuve una diarrea tan fuerte que antes de poder pensar o

parpadear, y sin darme tiempo de encender la luz,

ya me había cagado.

-El empleo es suyo ...

miércoles, 28 de noviembre de 2007

Don de lenguas

la mayoria no me conoceis, soy de esas personas que les gusta el humor subrealista, aqui os presento un video que me causo una grata sensacion durante unos breves instantes, vamos como un orgasmo tipico

Espero que os guste

No sé lo qué me pasa


martes, 27 de noviembre de 2007

Mamá por babor!!


http://view.break.com/398871 - Watch more free videos

Ronald Mc Donald

Por 4 céntimos de Euro cosas que hacer con Ronald Mc Donalds como por ejemplo...

Ejem... Rose... qué leñes le estabas haciendo?

¿y de nombre qué le pongo?... lo que más rabia te dé!

Siempre me han hecho bastante gracia los topónimos curiosos.

Por ejemplo, los nombres de algunas ciudades americanas fundadas por españoles son muy curiosos, ya que tienen nombres
de santos o de la Virgen que ya no se usan:

* Los Ángeles- Nuestra Señora la Reina de los Ángeles de Porciúncula.
* Buenos Aires - Ciudad de La Trinidad y Puerto de Nuestra Señora del Buen Ayre.
*Asunción - Nuestra Señora Santa María de la Asunción.
*Montevideo - San Felipe y Santiago de Montevideo.

Me resulta curioso porque en España no han desaparecido los nombres de santos ni de vírgenes, por ejemplo Santiago de Compostela, Sant Cugat del Vallès (traducido del catalán creo que sería San Cucufato del Vallés), Santa Cruz de Tenerife...

En España hay algunos pueblos curiosos, por ejemplo en la Región de Murcia hay tres pueblos llamados El Infierno, El Limbo y El Purgatorio. O Pepino y Cebolla en la provincia de Toledo.
Pero el que me resulta más curioso es Guarromán, en la provincia de Jaén. Es un pueblo bastante famoso porque los autobuses que van de Madrid a Andalucía hacen parada ahí.

Y tres que repito sin cesar, por lo graciosisimos que me parecen:

  • MATALASCAÑAS (Cádiz)
  • TORRELODONES (nometoqueslapandereta Madrid)
  • PORRERAS (Mallorca)...
Abro este tema para que pongamos nombres de pueblos o ciudades (o de cualquier topónimo) curiosos. Seguro que en todos los países hay nombres de ese tipo.

viernes, 23 de noviembre de 2007

Mamá... Miedo!

Esos pequeños detalles.... quien no se ha visto en una de estas??? si es que los humanos somos los menos racionales...

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo. A continuación analizamos algunas situaciones típicas que nos provocan miedo y nuestra estúpida reacción ante estas.
Como por ejemplo...
Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontramos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

De repente oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien seguro que se esconde detrás de la puerta del cuarto de baño, y ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

O cuando...
Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta! Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita...

Recordais cuando éramos pequeños y...
nos ivan a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota!! Es que hay que ser ¿eh? Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo.

Más reacciones estúpidas que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos?
¡Hombre, por favor!

jueves, 22 de noviembre de 2007

Me corrí en modo "reunión"

Estas maravillosas braguitas se venden por internet a 9,95 dólares y son para todas aquellas que aún siente vergüenza de entrar en un Sex Shop o que no tienen un amigo/novio que les regale un vibrador en condiciones, me parecen super prácticas a la par que discretas, incluso para utilizarlas en pareja dan su juego.
Solo espero que el tema de las ondas malignas de los móviles no sea cierto, o mas de un médico va a flipar :P
Podeis hacer vuestros pedidos aqui:
Call me!

Se me pongan VIPERINOS!!

Viperinos del reino!!


En el día de hoy contamos con 16 vipes, una cifra nada despreciable y envidiable por todo chinchón que se precie peeeeeeeeeeeeeeeero... En este preciso instante sólo 4 de nosotros tiene su usuario al corriente (no digo que contéis vuestra vida, pero poned siquiera algo) y con un avatar que le identifique; eso no puedo mas que lamentarlo porque me gusta que luzcáis vuestras caritas en este nuestro querido foro.

Y, a todo esto, estoy por autofelicitarme (y regalarme unas rosas) un ramito de violetas para Agente 99 y una caja de bombones al bueno de Ezra porque en estos primeros 15 días de andadura... sólo hemos publicado los tres torcuatos de turno... eso no puede ser no!!

sacad vuestras afiladas lenguas, lucid con orgullo vuestro carácter, que aquí estamos para sacarle punta al mundo, empezando por nuestras narices y terminando por la del Papa Benedicto...


Vamos ya!!
(no es una solicitud, es una orden!!)

: )-<

Todo es mentira

- Los Reyes Magos.
- Papá Noel (mama tampoco).
-El Ratoncito Pérez.
- Que los hombres no escuchan.
- Que las mujeres no saben entender los mapas.
- Que los caballeros las prefieren rubias.
- Que los madrileños son unos chulos pero muy abiertos.
- Que los catalanes son unos agarrados pero cosmopolitas.
- Que los gallegos son muy amables pero no sabes para donde van.
- Que si te quitas una cana te salen siete.
- Que si te tocas te salen granos.
- Que el tamaño no importa.
- El cuarto polvo (y a veces el tercero).
- Que nunca hemos fingido un orgasmo.
- Que yo no he fumado mamá es que en la discoteca había mucho humo.
- Que no he bebido mamá, tengo los ojos rojos porque en la discoteca había mucho humo.
- ¡Que no he bebido mamá!......me habrá sentado mal el cigarro, vale, lo confieso, me he fumado uno y me he mareado.

miércoles, 21 de noviembre de 2007

SMSéame!

Un portal desde el que podemos mandar mensajes SMS de forma GRATUÍTA!!

Sólo debéis acordaros de firmarlos, porque salen de forma anónima

http://www.smsanonimo.com

ea!!
SMSéaos y reproduciros!!

: )-<

Asesinos de mujeres

Leo en los periódicos la noticia, otra más de tantas similares, en la cual cuentan como un "presunto hijo de la gran puta" mató a su ex-pareja después de que esta se negara a una reconciliación con él, dejando a su hijo de 2 años huérfano y sin nadie que se haga cargo (se hará cargo la Generalitat Valenciana).

El "presunto hijo de la gran puta" tenía una orden de alejamiento de 500 metros con respecto a la víctima por maltratos y también tenía prohibido comunicarse con ella.

Según parece además el muy perdedor la vigilaba, la acosaba y en su tremenda flaqueza mental acabó yendo a uno de estos programas para marujos/as aburridas en las cuales entrevistan a todo tipo de personajes intrascendentes sobre temas de su vida cotidiana.

No he visto el programa, pero si la mujer fue al programa sin saber realmente a que iba para que el "presunto" hiciera un intento de reconciliación con ella, ojalá que el juez arremeta también contra el programa.

Decía el "supuesto" hijo de la gran puta a la víctima en el programa: "Como tú me decías vida solo hay una, y yo quiero pasarla contigo", cuando intentaba reconciliarse. A lo que yo le respondería, "vida solo hay una, si, tú has acabado con la de ella porque eres un pusilánime y un mierda y un niño de tan solo 2 años ha quedado huérfano sin nadie que se encargue de él, maldito perdedor".

Mensaje a todos los maltratadores, acosadores y asesinos de mujeres: "Moríos todos, perdedores".

martes, 20 de noviembre de 2007

Y la portada de esta semana es para...

Debí comprometerme la semana pasada a dejar el tema de la Familia de Morbones... porque no veas el morbo que mueven ultimamente... entre los secretos de la Leti, las meadas fuera de tiesto del rey, el divorcio de los de Lugo, los juicios contra los dibujantes de El Jueves... joen!! un no parar!...

Dónde quedan aquellos más que divinos reportajes del HOLA con las posturitas de la Infanta Leonor y el brillo de sus rizos dorados en la puerta de la guarderia?

Jo! con lo bucólicos y dulces que eran, recordándome a la Nietisima de los antaños (algo más morena y más en blanco y negro) que aparecía en el HORMIGAS BLANCAS especial "llamisma"... por no recordar el momento "tumbada de cubata" en la Mándragora que quedó grabado (en analógico (vamos, para los anales de la historia)) para disgusto de la susodicha...

Dónde queda que lo más mal sonado de la Alta Suciedad Española era Pocholo haciendo vudú a la desvergonzada que le había roto "sumochilaaaaaah"?
Volviendo al temita de los Duques de Lugo... vamos a seguir manteniendo las capas y los copones de Jaime de Marichalar?... leáse: es por esto que se trata de una separación informal?

Si egke claro, ¿quién quiere dejar la teta del estado que te alimenta por tu cara borbonita?

Jo!!

si tampoco pido tanto, apenas una 3ª República de nada...
:)-<

La policia de USA y su equilibrada dieta!


Casi que prefiero aquellos Guardia Civiles un tanto viciosos de AirBag...
Pazos, pazos... Pazitos!
:)-<

lunes, 19 de noviembre de 2007

Canciones de lunes. Third Eye Blind

Según el ánimo, elegir:

Rápida


Animada


Mezcla


Bonus:
http://www.youtube.com/watch?v=ztqdMgJkXGk

Por qué es necesario buscar la segunda opinión médica?


Sobran los palabros!

Cuidado con lo que se grita!

Un recorte de prensa bastante ilustrativo, pasen y lean:



Me lleva a la conclusión de que:


1) Las vecinas cotillas necesitan que el Ministerio de Sanidad les financie Sonotones (o similares, aunque sea una trompetilla) para que entiendan correctamente.


2) El cuerpo de Policia de este país sigue teniendo tela, telita, tela... porque yo no me marcho del portal de la vivienda sin felicitar a la agraciada y comprobar que sigue viva!!


3) Preciso encontrar ejemplar masculino de las mismas caracteristicas fisico - mentales que las del de esta historia... Que yo también quiero siestas así!!


(Foín lo mandó)
;)

El primer partido de tu hijo... no tiene precio!



Por fin llegó el gran día…



Hoy es el día en el que llevas a tu hijo por primera vez a un partido de fútbol…



Le preparas, le mentalizas, le explicas lo que va a encontrar: El olor de la hierba recién cortada, los mejores perritos calientes de la ciudad, la locura del público cuando su equipo marca gol.



En corto, la sensación magnifica que sientes durante todo el día…



Y para qué?



De lo único que se va a acordar el crío durante toda su vida es:



jueves, 15 de noviembre de 2007

Evitar las grasas hidrogenadas

Ayer día 14 de noviembre fue día mundial de la diabetes.

Este post no es sobre la diabetes en sí, como su título indica quiero hablar sobre las grasas hidrogenadas, las cuales está demostrado que pueden aumentar las posibilidades de padecer diabetes.

Todas las semanas vamos al supermercado a hacer las compras y sin darnos cuenta compramos muchísimos alimentos que entre sus ingredientes están grasas hidrogrenadas o parcialmente hidrogenadas.

No voy a explicar el proceso de obtener grasas hidrogenadas, pero si diré que es un proceso industrial en el que el resultado es una grasa más barata y con una caducidad más tardía (dura más) pero que es más perjudicial para nuestro organismo ya que es solo grasas saturadas, grasas malas. Estas grasas, también conocidas como grasas "trans" son muy perniciosas y vinculadas al desarrollo de enfermedades cardiovasculares, provocan el aumento de peso o la no pérdida de él así como de propiciar un mayor riesgo de diabetes

Una persona que intente hacer una dieta de perder peso verá bastante frustrante que no lo consigue sobre todo si se alimenta durante el día o la semana con algún producto que tenga este tipo de grasas.

¿Alguna vez os habeis preguntado por qué cuando comemos de menú en el trabajo nos sentimos tan llenos? Pues principalmente el aceite que se usa en los locales de menú es hidrogenado ya que es mucho más barato pero a la larga nos destroza la salud.

Es importante observar los ingredientes de los productos que compramos, la inmensa mayoría de ellos los podemos encontrar los mismos que solemos comprar pero sin grasas hidrogenadas seguramente de otra marca algunos céntimos más cara.

Por ejemplo, no es lo mismo alimentar a su hijo con magdalenas con grasas hidrogenadas que sin ellas, estarán igual de ricas, pero unas son mucho más perjudiciales que otras, cuando vemos que los ingredientes de un producto no tiene grasas hidrogenadas podemos saber que son más naturales y sanos que los que las llevan.

No se confundan, esto no es ninguna dieta para adelgazar, hay alimentos del tipo chocolates, bollos, helados, etc. sin grasas hidrogenadas, pero si van a comer cualquiera de esos alimentos, siempre mejor miren la etiqueta con los ingredientes y comprueben que no tienen grasas hidrogenadas.

miércoles, 14 de noviembre de 2007

Descerebrados en España

Los grupos radicales skin y neo-nazis proliferan en España como la mierda en los estercoleros.

El pasado día 11 de noviembre de 2007 la delegación de Gobierno autorizó una manifestación de un grupo de ultra-derecha llamado "Descerebrados Nacionales", o DN.

Este grupo se manifestaba en contra de la inmigración proponiendo echar a los inmigrantes de España y acabó con un español que opinaba distinto a ellos asesinado por apuñalamiento, irónico que se manifiesten contra los inmigrantes y acaben matando a alguien que para más ironía es alguien de su propio país.

Hay varias cosas que me dejan perplejo:

1º ¿Cómo demonios puede la delegación de gobierno autorizar una manifestación de un grupo violento y de ultraderecha con un lema xenófobo, fascista y neo-nazi?

2º ¿Cómo este grupo de descerebrados llega a la conclusión de que la solución a cualquier problema que podamos tener en España es echar a los inmigrantes?

3º ¿Por qué siempre que se manifiestan grupos de este tipo acaba alguien herido o muerto? ¿No ven otra manera de exponer sus ideas que matando o hiriendo?

4º ¿De verdad se creen que si consiguieran echar a los inmigrantes conseguirían mejorar algo? ¿Y por qué se manifestarían después? ¿Por un lider fascista?

5º ¿Quien es el brillante majadero que dirije a esta panda de drones descerebrados e ignorantes? ¿Quién anda detrás? ¿De dónde sacan tales ideas?


Voy a dar una lección bajo mi punto de vista, breve pero reveladora dedicada a estos grupos de descerebrados que piensan que la inmigración es un problema para nuestro país. Cada idea que expongo está asociada con la siguiente por la que si, alguno de estos programables drones descerebrados "sigue" la exposición llegarán a una posible conclusión que quizás les haga abrir sus mentes y evolucionar a seres pensantes, con ideas propias y sin depender de la estupidez de una multitud manipulada, para llegar a ciertas conclusiones y dejar de desear el mal de nadie:

* La inflación en España lleva años estando a un nivel demasiado alto.
* Los sueldos que recibimos los españoles por nuestro trabajo son bajos.
* Hay una gran oferta de trabajos pero muy mal pagados.
* Los españoles no aceptamos muchos de esos trabajos muy mal pagados en condiciones de neo-esclavitud porque las condiciones son inhumanas.
* Al haber sueldos tan malos y precios tan altos los españoles cada vez tenemos menos descendencia y no se llenan los puestos de trabajo.
* Al haber tanta oferta de trabajo aunque mal pagado los inmigrantes que vienen de situaciones incluso peores en sus respectivos países vienen a rellenar ese vacío de mano de obra y descendencia.

En resúmen:

* El exceso de inmigración está causado por la precariedad del trabajo y los sueldos tan bajos, no es más que un "flujo económico".
* Aislarlos y marginarlos o renegar de ellos solo servirá para que sus condiciones no mejoren y formen guetos aislados, que no se integren con la sociedad de nuestro país, generando así más grupos radicales, más violencia y más crimen.

EL EXCESO DE INMIGRACIÓN NO ES MÁS QUE UNA CONSECUENCIA DE LAS MALAS GESTIONES DE NUESTROS GOBIERNOS sumado a las crisis económicas de países vecinos. Atacar a los inmigrantes no es más que atacarnos a nosotros mismos.

Se separan!!

Pues vaya semanita llevamos, entre los desacordes de SM el Rey, la condena de la portada del Jueves y hoy la separación de los Duques de Lugo, pues eso... esto en lugar de VIPERINAS SIN FRONTERAS parece BORBONES SIN FRONTERAS... y mientras el POLITONO "Por qué no te callas?" triunfa en las listas de éxitos, la Familia Real española se come los titulares durante todo lo que llevamos de semana... si señor, un ejemplo de discreción y de saber hacer...


Que me parece muy bien oiga... que si no estás a gusto con tu pareja, sea Duque o Principe de Bekelar pues eso, a separarse y punto... aunque espero que no sea una estrategia de la Infanta Elena para cobrar por familia numerosa, pues leía yo esta mañana en El País Digital que las parejas solteras con dos vástagos van a ser consideradas FAMILIA NUMEROSA.

Alguien cree que el Gobierno se lo veía venir?

PROPUESTA "FAMILIA NUMEROSA":

DETALLES ESCABROSOS DE LA SEPARACIÓN REAL:


;)


martes, 13 de noviembre de 2007

Por qué no te escojonas?

Hoy tiene lugar en la AUDIENCIA NACIONAL el juicio contra los ilustradores de la portada de "El Jueves" (La revista que se secuestra los miércoles) y aunque la petición de pena se ha ido rebajando a medida que pasaban los meses, los ilustradores Manel Fontdevila y Guillermo Torres van a ser condenados a 3.000 Euros de multa cada uno; vamos, de rositas no se van a salir porque si, en su día, se secuestró la edición; ¿en qué papel quedaría la Justicia de este país soltando lo que en su día bloqueó sin parpadear?


Es una pena que este suceso dé tanta pena... Injurias al Heredero de la Corona por una triste caricatura, recuerda a aquellos tiempos en los que hasta las canciones tenían que pasar el azote de la censura. La autocrítica es necesaria y practicar la risa y el chascarrillo hasta de nuestra sombra. Pero si ni siquiera se hacia eco de los rumores de inseminación artificial o de la falta de hombría del herederisimo...

Si en VSF nos jactamos de sacarle punta al mundo es porque EL JUEVES es uno de nuestras publicaciones de cabecera (en mi caso al menos, junto a los libros de Andreu Buenafuente) así que desde aquí todo el apoyo del mundo al tiempo que esperamos que las ofensas a la Corona sean castigadas con la pena de 1 Euro a cada ilustrador (como al Guardia Civil aquel).

Por si alguien quiere detalles:

Qué sucede cuando buscas "te puedes callar" en Google?

Pues que el bloque de comentarios de Overload (AKA PeterPan) de su blog "Historias de un Bit" aparece como el primer resultado!!



;)




Para que luego te quejes de que siempre ando a la brega en tu Blog...


lunes, 12 de noviembre de 2007

He dicho que se callen, coño!!

Si mi queridisimo PeterPan se hace eco de la noticia en el patio particular de su blog (http://historiasdeunbit.blogspot.com/) , VSF no va a ser menos.

ANTECEDENTES DE HECHO:
El pasado sábado, en la sesión de conclusiones de la Cumbre Iberoaméricana que se celebraba en Argentina, el Sr. Hugo Chávez (Presidente "vitalicio" de Venezuela) interrumpió al Sr. José Luis Rodríguez Zapatero (Presidente Electo de España) cuando este estaba defendiendo al Sr. José María Aznar (Anterior Presidente Electo de España) de las acusaciones de Fascista, confabulador, lacra, peste, pedante, pedorro y cuatro ojos (entre otras lindezas) que el mismo Chávez había vertido sobre nuestro querido Ansar.

SM Juan Carlos de Borbón (AKA "El rey") hizo sendos gestos manuales para que el Sr. Chávez respetase el turno de réplica de Rodríguez Zapatero y al ver que este señor hacia caso omiso de su autoridad y órdenes le espetó un más que sonoro: "Por qué no te callas?" que fue seguido por su abandono de la sala.

CONSECUENCIAS:

Los medios venezolanos se hacen eco del gesto del Rey: http://www.vtv.gob.ve/VTV(reload)/detalle.php?s=0&id=9419

Los medios españoles hacen mofa del gesto del Rey: http://www.elmundo.es/elmundo/2007/11/11/catalejo/1194742032.html

AÑADIDOS VSF:
Si ya resulta díficil concebir la imagen de Zapatero defendiendo el honor y la hombría de J.M. Aznar (porque a ambos hay que buscarlos con una lupa) mucho más díficil resulta creer que el monarca español pueda abrir la boca en cualquier foro y que su discurso no comience con el tan conocido por todos "es un vómito de inmensa satisfacción para mi... "

Es más, tiene el Rey la opción o el poder suficiente para verter el comentario realizado? y más todavía, de veras encontráis encomiable que se rebaje a la altura de Chávez pudiendo provocar un conflicto internacional?

Aquí cada uno piensa lo que le dá la gana y en el caso de esta honrada repúblicana, por una vez que hable el Señorito, pero que lo haga bien, leñes... que tampoco cuesta tanto... si en lugar de mandarle callar al estilo "El bueno, el feo y el malo" hubiera atajado la situación con la elegancia y el savoir faire del Sr. Zapatero, en estos momentos no tendrían nada contra nosotros, al perder las formas, perdió todo el argumento.


viernes, 9 de noviembre de 2007

BLACK GOOGLE (Curioso y ecológico)

Si Google tuviera una pantalla negra, teniendo en cuenta la gran cantidad
de personas que lo usan, se calcula que se ahorrarían unos 750
mega vatios/hora anualmente.


Como respuesta a esto, Google ha creado una versión negra,
llamada Blackle, con exactamente las mismas funciones que la versión en
blanco pero, obviamente, con un consumo de energía menor. Dílo por ahí y úsalo, cada poquitito cuenta, no?.....

http://www.blackle.com/

Un comentario sutil de Pan el Fa

jueves, 8 de noviembre de 2007

SEFUELA: Autodiagnóstico


Por gentileza de Antonia Arbona
;)

Una de albañiles...


.. Hemos terminado de colocar los bolardos, nos ha quedado perfecto.


Después del trabajo bien hecho, para casa...


Ahora a llamar a la grúa para sacar la fragoneta...


XD


Alguno sabe de dónde es la foto?


Creo que no es España por los siguientes motivos:


1. Los obreros llevan puestos los elementos correctos (chalecos, zapatos de seguridad...)

2. Se ha señalizado convenientemente la obra

3. No hay un obrero desviando el tráfico

4. (y más importante) ¿dónde están los cuatro que miran?

Fábula con moraleja: "Ataque al corazón"

¡Una mujer de unos 45 años, sufre un ataque al corazón!

Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.

Dios le dice que NO, que va a vivir 30 o 40 años más.

Ella se recupera y decide aprovechar que está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.

Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo en el Banco para hacerse una cirugía estética.

Se levanta el pecho, aprovecha para ponerse un poco de silicona, se arregla la nariz, un poco más de culo, más colágeno en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo, también se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120 sesiones de masajes, se grapa el estomago para comer menos, se saca 2 costillas…

...Y todas las movidas posibles para rejuvenecerse...

Piensa que si va a vivir 30 ó 40 años más ¡¡ mejor verse estupenda !!

Cuando al fin sale del Hospital, después de su última operación, cruza la calle y

la atropella una ambulancia. Y al llegar al Hospital, ¡¡muere!!

Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:

Pero...¿qué es esto?…¿No iba a vivir 30 ó 40 años más?

Dios le responde:

“SI TÍA” pero...

TE JURO POR MI...,

¡¡¡QUE NO TE RECONOCÍ!!!

Conclusión:

Dios es un pijo de narices… o sea…

Moraleja:

Si a los setenta quieres llegar… vieja pelleja te tienes que quedar…

XD

miércoles, 7 de noviembre de 2007

My name is... Vanessa

Escribe Román Piña en su Blog:
http://www.elmundo.es/elmundo/2007/11/06/archipielago_gulasch/1194341958.html

"Casi nadie nos pudimos creer lo que vimos. Vale, de acuerdo, al político catalán no le gusta que le traduzcan el nombre. Porque eso fue lo que hizo el joven, traducir, no cambiar. A Carod Rovira, ¿le llamarán Pep Lluis? Si en Madrid un vallisoletano llamase Pepe Luis a Carod, ¿se mosquearía? ¿Le parecería eso también un cambio?"

Particularmente, a mi la traducción me parece un cambio... y si toda la vida he corregido a quien, de forma cariñosa y sin ánimo de ofender, me llamaba "Vane" o "Vanesita" porque el nombre con el que mis padres me bautizaron se presta a esos "divinos" diminutivos; no puedo entender que se arme tanto revuelo por el comentario del Sr. Carod Rovira.

Recuerdo el hecho pero no el momento preciso, recuerdo estar en una sala de espera (creo que en la firma de mi primera hipoteca pero tampoco podría jurarlo) y mi padre entregando su DNI a una recepcionista. Recuerdo que la recepcionista le preguntaba sus datos personales y que mi padre contestó que se llama: JOSEP URREA GARCIA y la recepcionista le espetó que en el DNI ponía JOSÉ.
Ahí, con toda la dignidad del mundo, mi progenitor contestó que tenía razón pero que lo arreglaría. Poco tiempo después, todos sus documentos de identificación lucían JOSEP en lugar de JOSÉ.

Esto de luchar por el nombre a papaito le viene de antaño, porque al inscribirme en el Libro de Familia casi llegó a las manos con el funcionario del Registro porque este le dijo que mi nombre era extranjero y que debía añadirle María (por delante o por detrás) para que fuera hispánicamente correcto. Tras unos tensos minutos se pusieron de acuerdo y se me bautizó con el nombre de VANESA con una única "S" que, al parecer, dignificaba y españolizaba mi nombre. Pero eso es otra histeria.

Y me parece muy bien, que mi padre cambiase su nombre, a fin de cuentas, es lo primero que tenemos y tenemos que estar a gusto con él. No dudo que el DNI del Sr. Carod Rovira luce Josep Lluis con orgullo y dignidad y respeto su decisión al igual que no llamé Catalina a la galesa que me daba clases de inglés y me preocupé por aprender a pronunciar Kajsa Lena, el nombre de una de mis tías suecas y nunca se me ocurrió llamar Ricardo a mi primo Rickard.

Ya puestos, me gustaría ver la reacción de: Lluis Llach, Raimon, Patxi Andión, Karra Elejalde, Maria de la Pau Janer, Pau Casals, Josep Carreras, Tomeu Penya, Jaume Sureda...

Estoy de acuerdo en que quizá la reacción del Sr. Carod Rovira fue un tanto brusca o tosca y sin justificarla sólo quiero recordar que la cultura catalana es objeto de escarnio y detrimento desde tiempos inmemorables por parte de los "españoles".
Si mi padre recuerda con dolor las bofetadas del maestro por entrar en el aula y saludarle con un "Bon dia" en párvulos, ya me gustaría estar al corriente de los antecedentes de hecho del Sr. Carod Rovira.

Terminando, que es gerundío... Llámame Neña Pantera, Waja, Petita, Mixeta, Pirtry, Weihnona, Cariño, Peque, Trasto, Wendy, Rose, Bollito, Isabor, Kabrona Irresistible, Sweetie, Perra, Petarda, Mami, Madrina, Ahijada, Cuñá, Concu, Nena, Nina, Filla meva, Sorrón, Vipe, SuperNena, Tata, Tesorito, Pistolera, April, Bruixa, Srta. Urrea, Apreciada Cliente ó simplemente Van...
Llámame por mi nombre... porque para algo es mío.

Los puntos sobre las V

Quizá porque el Presidente de mi club de Fans muchas veces me recuerda aquellos tiempos lejanos en los que VSF llenaba mi pantalla cada mañana.

Quizá porque las cosas no han cambiado y sigo teniendo esa extraña necesidad de afilar todos y cada uno de mis comentarios.

Quizá porque necesito lo que necesito... y porque me sobran las ganas...

Veamos lo que dura... mientras tanto, eres Bienvenido!