Dj Mariano

Por una vez hacen algo gracioso estos del PP. :D

El Obispo de Tenerife: Entendido en homosexualidad y pederastia

Leo en 20minutos.es que el obispo de Tenerife opina que: "Hay adolescentes de 13 años que son menores y están perfectamente de acuerdo y además, deseándolo, incluso si te descuidas te provocan".

Es decir, un adolescente de 13 años, menor de edad, que apenas sabe nada de la vida y mucho menos de sexo..., según este invididuo, "están perfectamente de acuerdo" o incluso "si te descuidas te provocan". Sobra el análisis, no se si este hombre habla por experiencia propia o es que es imbécil.

Como aparente entendido que debe en el tema ser luego pasa a la homosexualidad diciendo "La homosexualidad es algo que perjudica a las personas y a la sociedad, a la larga pagaremos las consecuencias". ¿No os parece que probablemente si la sociedad acabe pagando algo son las actitudes de gentuza y malnacidos como este obispo en lugar de por las preferencias sexuales de cada uno? Menos mal que este individuo dice "respetar la homosexualidad". Espero que no respete igual a los jóvenes de 13 años.

Tengo la sensación de que cada día que pasa la Iglesia Católica está más llena de sinvergüenzas peligrosos. ¿Qué opinais?

Felices Cortesingleses...

Madrid In-movilidad?

En estos días de fiesta lo que menos esperas es que en un barrio familiar de Madrid como Parque de las Avenidas, en pleno día 25, lleno hasta los topes de coches aparcados hasta por encima de las farolas, les de a los de "Madrid In-movilidad" por darse un paseo y llevarse a 10 o 15 coches para hacer caja.

Mi sorpresa el mediodía del 25 fue que aunque aparqué en la mediana como tantos otros mi coche ya no estaba. Sin embargo la misma mediana en sentido contrario seguía repleta de coches, y las aceras, y el parque cercano, por todas partes coches aparcados, era un mar de coches.. excepto en la mediana donde había dejado el mío.

Yo admito que cometí la infracción, aparqué mi coche donde no debía, como tantos otros hacen el día Navidad ya que en la zona es imposible aparcar en esas fechas, como dije, un barrio familiar.

Y ahora mis preguntas, ¿por qué solo apenas dos decenas de coches de una mediana? ¿Por qué no el barrio entero, o inluso el de al lado? ¿No somos todos iguales ante la ley? ¿Por qué en un barrio donde a pesar del colapso de aparcamientos no había ningún problema ni impedimento para el tráfico de la zona? ¿Por qué el día 25 de diciembre en plena Navidad? ¿Por qué solo unos cuantos? ¿Por qué la noche del 25 esa mediana vuelve a estar repleta de coches aparcados y nadie se los lleva? ¿es que la ley solo funciona a ciertas horas?

Sr. Gallardón, con todo el cariño y fraternidad que reina en estas Navidaddes, solo desearle que se vayan usted y el cuerpo de la policía municipal al carajo el próximo día 25 de diciembre de 2008, les estaré esperando en la misma mediana.

Feliz Navidad, si es que no os la amargan.

FELICES FIESTAS

Feliz Navidad

No vuelvo a casa por Navidad porque todavía no me he ido...

Macro Manifestación
La nómina de mi padre (Artículo de Forges en El País)

'La nómina de mi padre en diciembre de 1979 era de 38.000 pesetas . Él trabajaba como peón en una obra. En ese mismo momento le ofrecieron comprar una casa. Le pedían un total de 500.000 pesetas por ella. Decidió no arriesgar y continuar viviendo en régimen de alquiler, en unas condiciones muy buenas. Se trataba de una casa modesta pero muy bien ubicada, en pleno centro de un pueblo cercano a Barcelona. A los pocos meses mi padre y mi madre compraron un terreno en otro pueblo de la misma provincia y en menos de cinco años de esfuerzo ya habían levantado y pagado una vivienda de 120m2.

Han pasado 27 años. En 2006 y en el mismo pueblo donde viven, un piso modesto de 75m2 a las afueras no se encuentra por menos de 35 millones de pesetas , y estoy siendo muy generoso.

En el año 1979 el coste de un piso era del orden de 14 mensualidades de un peón de obra 38.000 pts/mes x 14 meses = 532.000pts . El sueldo en 2006 de un universitario recién titulado en ingeniería informática sin experiencia profesional no llega a las 200.000 pesetas mensuales. En el año 2006 una vivienda modesta cuesta 175 mensualidades (14 anualidades!!!!) de un ingeniero informático.

200.000 pts/mes x 175 meses=35.000.000 pts.
Los jóvenes de hoy necesitaríamos cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales para estar en igualdad de condiciones con nuestros padres que compraron una vivienda a principios de los años 80.
2.500.000 pts/mes x 14 meses = 35 Mill. de pts
Los pisos en el año 2006 deberían costar 2,8 millones de pesetas para que los jóvenes de hoy estemos en igualdad de condiciones con nuestros padres en 1979.
200.000 pts/mes x 14 meses = 2.800.000 pts

No encuentro adjetivo alguno en el año 2006 para calificar lo que mi padre consideró arriesgado en 1979. Está claro que los pisos no van a pasar a costar de la noche a la mañana 30 veces menos, de 35 a 3 millones. También está claro que no voy a cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales, por muy buen trabajo que encuentre y por muchos estudios que tenga. Lo primero que se le ocurre a uno es seguir viviendo en casa de sus padres y ahorrar el 100% del sueldo durante los próximos 14 años, para el año 2020 (yo rondaré ya los 40 años de edad) tendré el dinero suficiente para comprar una vivienda al coste del año 2006 pero, por supuesto, no al coste del año 2020. Evidentemente esta ocurrencia la desecha uno antes de hacer cualquier cálculo. Aunque un joven bienintencionado consiga ahorrar 2, 4 o 6 millones con mucho esfuerzo en pocos años, a día de hoy nunca podrán evitar:

1) Pedir un préstamo al banco a 40 o 50 años (si consigues ahorrar 2, 4 o 6 millones puedes reducir el período a 35 - 45 años, pero 5 años no suponen prácticamente nada cuando estamos hablando de medio siglo de pago). Te darás cuenta de que no vives en una democracia sino en una dictadura. El dictador no se llama Francisco Franco, sino La Caixa, BSCH, Banc de Sabadell o, en general, 'la banca'. Ni siquiera tendrás la libertad de decir lo que piensas a, por ejemplo, tu jefe, no vaya a ser que cierre el grifo y no puedas pagar al dictador.

2) La otra solución es pagar un alquiler de por vida. En este caso el dictador se llamará Juan García, José Pérez o Pablo el arrendador. La situación no es distinta a 1).

Después de esta reflexión ten la delicadeza de no decir a un joven que su problema es que no ahorra, eso fue válido para ti en 1979, incluso era valido para algunos jóvenes en 1999, pero no en 2006, en 2006 sólo consigues cargar con más impotencia, si cabe, al muchacho. El esfuerzo de nuestros padres, sin duda alguna admirable, no era estéril (podían obtener una vivienda de propiedad en un período de 5 años). El mismo esfuerzo realizado por nosotros, los hijos, sólo llega para quizá reducir en 5 años una hipoteca de medio siglo. La vivienda nunca fue un objeto para enriquecerse, sino para vivir y es de lo poco material que sí necesitamos. La ley del libre mercado puede establecer el precio de los televisores de plasma al precio que quiera... yo no los compraré... pero nunca tuvimos que permitir que esa misma ley fijara el precio de la vivienda, porque todos Necesitamos vivir en una y no todos podemos pagarla. Los jóvenes, incluso aquellos que tenemos estudios superiores, no podemos competir'.

Forges, EL PAÍS, 2/5/2006

RAZÓN: Después de la primera sentada por una vivienda digna se han convocado muchas otras, todas ellas desorganizadas y disgregadas en unas pocas ciudades. Este es un problema a nivel estatal, es por eso que se convoca una Macro-Manifestación, no una macro-sentada, para el

* SABADO 22 DE DICIEMBRE A LAS 17:00 HORAS *,

se convoca con tanta antelación para que se difunda lo máximo posible, se ruega a todo el que reciba este mensaje que lo difunda de todas las formas que se le ocurran, panfletos, mails, foros de internet, cartas a los medios de comunicación, a todo tipo de asociaciones...

COMO SE REALIZARÁ: Esta manifestación se hará en forma de marcha cortando el tráfico por las principales calles del estado español ya que ha quedado claro que las simples sentadas no son atendidas, aunque nunca se abandonará el espíritu pacífico con el que esta iniciativa ha nacido. Si la policía detiene la marcha, se volverá al punto inicial pacíficamente, sin enfrentamientos, y se esperará a que se pueda reanudar, en el caso de no poder hacerse, se convertirá en una sentada más pero se habrá llamado más la atención. Debido a las fechas navideñas de la MACRO-MANIFESTACIÓN el eslogan principal ' No podemos volver a casa por navidad porque todavía no nos hemos marchado de ella .'

CIUDADES CONVOCADAS :
Madrid: Puerta del Sol
Huesca: Plaza Navarra
Girona: Plaça de correus DEVESA
Barcelona: Plaça Catalunya
Zaragoza: Plaza del Pilar
Salamanca: Plaza Mayor
Valladolid: Plaza Mayor
Iruña: Plaza del Castillo
Vigo: Puerta del Sol
Elche: Plaça Baix Collado
Villalba (Madrid): Plaza del Ayuntamiento
A Coruña: Plaza de Maria Pita
Toledo: Plaza de Zocodover
Córdoba: Plaza de las Tendillas
Palencia: Plaza Mayor
León: Plaza de San Marcelo
Bilbo: Plaza del Teatro Arriaga.
Granada: Fuente de las Batallas
Badajoz: Plaza de San Francisco
Málaga: Plaza de la Constitución
Sevilla: Plaza Nueva
Valencia: Plaza de San Agustín
Albacete: Plaza del Altozano
Talavera de la Reina: PZ EL PAN
Santa Cruz de tenerife: Plaza Weyler
DONOSTIA: alderdi eder.
Murcia: Plaza de la Redonda
Palma de Mallorca: Plaza España
Si crees que eres libre es que no has volado lo suficiente como para encontrarte con tus rejas.

Todos unidos, a ver si los políticos se dan cuenta de que los políticos sordos no deben hacer política.

Nos vemos en la Mani!!

Closer

Madrugada de Lunes 17 de Diciembre.

Como otros fines de semana me pongo a buscar en mi viejo disco duro música que pueda hacerme tilín para acabar bien la semana, esta vez me he quedado con Damien Rice.

Suele hacer canciones tipo "cantautor" generalmente tristes y melosas, aunque muy, muy buenas, sobre todo por esa voz tan característica que tiene, increible también.

No es que yo esté triste, ni me sienta meloso, pero no es mala manera de acabar un fín de semana, ¿verdad?

A todo esto, ¿Alguien conoce a Damien Rice?



PD: Muy recomendable la película "Closer".
PD: Otras canciones muy recomendables de Damien Rice: Cannonball, Eskimo, Elephant, Crimes.

TELEALAPUTACALLE!!

Los 100 trabajadores de la red de Telecentros de Asturies (entre ellos uno de nuestros miembros fundadores) será puesta de patitas en la calle el próximo 31 de Diciembre si la autoridad lo permite... pa' cagarse oiga!

Hacking the world...

Se esta poniendo de moda esto del marketing viral.




Y no se puede decir otra cosa diferente a que el Hacker Atilano es un autentico crack. Esto si es un autentico jaquer.., "elite" que se llama en el entorno, y no esos de Hispahack que no saben por donde se andan...

Galgos

Recientemente en http://www.20minutos.es/ han añadido nuevos blogs de interés. Uno de ellos en mi opinión merece una mención especial. Es un blog sobre animales, podeis acceder aquí http://blogs.20minutos.es/animalesenadopcion/ en él como veis hablan de animales que se pueden adoptar, generalmente porque algún desgraciado los ha abandonado y/o maltratado.

En la última entrada hablan de los galgos y como algunos sabeis yo también ando sensibilizado con el tema, además de que adopté uno y animo a cualquiera a hacer lo mismo ya que son mucho más nobles y buenos acompañantes que muchos otros de los típicos perros de raza.

¿A qué esperais?

A tener en cuenta...

De nuevo leyendo a Diana, un blog que he recomendado anteriormente en otros post, me encuentro con esto... Seguro que podemos sacar algo en claro...

«10 VERDADES (Y UN CONSEJO)SOBRE LAS MUJERES QUE TODOS LOS HETEROSEXUALES DEBERÍAN TENER EN CUENTA:

1- A las mujeres les gusta el sexo. Incluso follar.
2- Un “no” puede ser un sí o un no. Pero un “si” es un “¡¡¡SIIII!!!”
3-Meterse un tampax (o cualquier otra cosa) no da placer, pero es un estímulo más. Mi (discutible) opinión es que el orgasmo vaginal no existe.
4- Gran Hermano mola. Y ellas no disimulan que les gusta.
5- El fútbol y la prensa deportiva no mola, aunque a veces disimulan que sí.
6- El ideal masculino es un chico con el que ver abrazados una película, al que hacerle confidencias y con el que se pueda tener sexo salvaje. Desgraciadamente las tres variables en un solo varón es un milagro.
7- Hay una abismal diferencia entre Zara, H&M, Bershka y Stradivarius (que cada día mola más).
8- Llevar escote y minifalda es una ordinariez.
9- Entre ellas son rivales o amigas, no cabe otra clasificación. Y una amiga, es una amiga de verdad, en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza y hasta que la muerte las separe.
10- Llamar “puta” a una mujer es ofensivo, sexista y ultrajante. Pero, secretamente, a todas les encanta.
CONSEJO: Hagan reir a las féminas. »

Si es cierto, ya sabemos a que atenernos.. Feminas opinen please y les estaremos enormente agradecidos... ;)

Cinturón de castidad último modelo!

Siguiendo con aquel tanguita que tanto nos gustó, os presentó un Cinturón de Castidad a prueba de alicates y cualquier otro método "por la fuerza", alguno habrá que ya esté desarrollando la herramienta para hackear tan práctico y moderno método evita infidelidades...

Viendo que permite múltiples "usuarios" supongo yo que también incluirá los diferentes perfiles de sistema: Administrador, visitante, supervisor... esas cosas...

:)-<

Un día como otro cualquiera

Hoy es un día de esos en los que quiero hablar de algo pero no hay nada interesante de qué hablar.

Tan solo que cuando salí a pasear a los perros había niebla....

Cuando alcanzamos el bosque, aunque la niebla se levantó enseguida, el pinar, no se por qué, estaba especialmente..."encantador".

Luego llegué a casa, le puse algo de comer a mi perro para que llenara el estómago para después darle la medicina (tiene una infección en el hueso de la pata) y después me fui a la ducha.

Cuando salí de la ducha miré por la ventana y ví a mi perro hacer el vago..














Después me comí un buen plato de lentejas que me había hecho la noche anterior y salí hacia el trabajo.

Como digo, un día como otro cualquiera.

Anda y no me jodas!

Una mujer ejecutiva destinada a Paris temporalmente por negocios, recibe una carta de su novio desde Argentina.
La carta decía lo siguiente: "Querida Claudia: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto. Lo siento. Por favor devolveme la foto que te envié. Con amor. Roberto"

La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc. Junto con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigas. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: "Roberto, perdóname, pero no puedo recordar quién carajo sos. Por favor, buscá tu foto en el paquete y devolveme el resto".


MORALEJA: Aún derrotada...hay que SABER JODER AL ENEMIGO!

Leo en las noticias...

Ayer leí que una serie de individuos interrumpieron los minutos de silencio por el atentado con la muerte de un guardia civil a manos de ETA para insultar a ciertos políticos de izquierda, llamándoles traidores, maricones y un largo etcétera de improperios que desde luego no venían a cuento, incluso un alcalde del PP llegó a decir que el gobierno tiene más culpa que ETA de los atentados.

Iba a explayarme como siempre, pero creo que sobran las palabras...

¿Es a esto a lo que lleva la estrategia de la derecha? ¿Hasta dónde puede llegar la estupidez humana?

Eve-Online Trinity: Trailer

Uno de los modelos de juego más modernos son los MMORPG (Massive Multiplayer Online Role Playing Game). En ellos cientos o miles de jugadores interactuan en un mismo juego con los objetivos más diversos.

Sin duda uno de los mejores, sino el mejor juego de este tipo es EVE Online, por gráficos, jugabilidad, competitividad, economía, mercado, etc.

El día 5 de diciembre van a actualizar su motor gráfico y este es el resultado.



Puedes bajar la versión original del video de alta definición (HD) aquí.

PD: También hacen unos trailers espectaculares.

con lo sano que es salir de marcha

parece que está de moda esto del karaoke, pero llegar a estos extremos.....

http://www.metacafe.com/watch/889271/video/R/CFD_1002/

yo por si acaso no lo probaré

SEXO!!

Estos si que saben...

:)-<

¡Esto es la guerra!

En el trabajo lo último que se puede perder es la compostura y yo estoy a punto de perderla, poco me ha faltado para coger el teléfono y decirles a ciertos individuos todo lo que pienso de ellos. El más mínimo fallo en este sentido puede ser aprovechado por el "enemigo" para ganar la guerra y esto no puede ocurrir.

¿La guerra? Os preguntareis, si... esto es la guerra. En mi trabajo hay un grupo que nos está amargando la existencia a mí y a mi grupo, a partir de ahora los llamaré el grupo XX.

Es un grupo XX del cual depende que mucha gente pueda dormir bien por las noches, necesitan tener un inventario y un sistema preciso para que todo funcione como un reloj.

Nuestra empresa da servicio a otras empresa y es vital que este sea correcto, como el reloj, sin fallos.

La historia comenzó cuando en allá por finales de Mayo de 2007 nos dimos cuenta que el sistema del grupo XX fallaba como una escopeta de feria. Es un sistema complicado pero funciona con una base de datos incoherente del cliente que tiene muchos padrinos y que cada cual hace su parte de inventario como le sale de los "...". Por tanto, en un alarde de pro-actividad (nada como no dormir bien por las noches) y ganas de hacer las cosas bien acordamos con el grupo XX que haríamos un inventario personalizado y actualizado de todo lo que nos afecta en una hoja excel y se lo entregaríamos,así su sistema podría ir mucho más afinado y fallar menos, ya que tendría datos de primera mano y actualizados.

La parturienta dio a luz a principios del mes siguiente en Junio de 2007, un bebé precioso, que prometía tiempos más felices.

Tres meses después, en Septiembre de 2007 cuando vimos que la cosa no mejoraba y después de mucha paciencia (los cambios requieren tiempo), comprobamos que el grupo XX no había hecho ni el tato y como excusa nos indicaron que lo que les mandamos aunque era perfectamente correcto y les daba mucha información que realmente tenían obsoleta no les valía ya que este documento debería estar en la base de datos xjpi2 del cliente o sino ellos no harían nada.

Como es de imaginar, en cuanto nos enteramos de esto en nuestro grupo se nos arquearon las cejas al unísono y así se quedaron durante 6 horas hasta que pudimos recuperarnos del estupor. El hecho de que un grupo de nuestra propia empresa con el que habíamos acordado "un atajo" para mantener "SU" inventario actualizado después de 4 meses había pasado de nosotros, no había hecho "nada" y ahora nos reclamaba que el "bebé" viniera empaquetado con el lazo marinero 4 variante 3, o sino, no moverían un dedo. Por supuesto, nos negamos, esta panda de burócratas inútiles, vagos, tocapelotas y cansinos nos ha engañado, nos sentimos estafados y heridos en nuestro orgullo, no solo nuestro trabajo ha sido obviado sino que encima excusan su falta de profesionalidad de la manera más estúpida.

Hatas ahora había tenido paciencia y aguantado las constantes llamadas, las continuas cagadas, que me avisaran de fallos en el inventario días después de que estos se dieran pero...Hoy, a las 5 y media de la mañana, después de que me hayan despertado porque el puto inventario es un desastre, después de aguantar ser despertado ayer a las 7, anteayer a las 5, el dia anterior a las 7, el anterior a las 5 y asi sucesivamente hasta el lunes, he decidido que esto es la guerra.

Voy a usar todos mis años de experiencia en la empresa, todas las triquiñuelas legales que conozco, todo ardíz bajuno encubierto, toda maldad legal y absolutamente todo lo que está en mi mano para vengarme de este grupo de burócratas, les hundiré en su propio papeleo. Si en mi grupo dormimos mal por la noche, aquí no va a dormir ni el tato.... ¡Esto es la guerra!

Hay que decir siempre la verdad...

Anoche salí con mis amigas a una “Reunión”, le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. “Te lo prometo” le dije.

Pero la reunión estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas ….. y se me fue la hora. Resulta que llegue a casa a las 3 de la mañana, completamente borracha ….

Acababa de entrar cuando el joputa del reloj de cuco hizo “cu-cú” tres veces. Al darme cuenta de que mi marido se iba a despertar por el dichoso reloj, grité “CU-CÚ” otras 9 veces más.

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, una idea tan buena para evitar la pelea con mi marido. Y me acosté de lo mas tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento no dijo nada ni me pareció desconfiado.

¡Que biennnnnnnnnnn! SALVADA pensé yo.

Entonces el me dijo:

“Por cierto …. Debemos cambiar nuestro reloj de cuco.

Yo temblorosa le pregunté ,¿Síii? ¿Y por qué mi amor?

Y me dijo:

Bueno anoche el reloj hizo cu-cu tres veces …. Luego, no sé cómo, gritó ¡¡mierda!!....., Después, …..

hizo cu-cú cuatro veces más. Vomitó en el pasillo, hizo cu-cú otras tres veces, se partió de la risa, y otra vez hizo cu-cú…. Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último cu-cú, se tiró un pedo y se durmió.

... y aunque la mona se vista de satén...

Alguno quiere un caramelo?...

a la riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiica gominola...

:)-<

Voy a votar a Rajoy!! (*)

Con esta campaña es francamente díficil resistirse... pasen y rian:

http://flickr.com/photos/marianorajoi/

(*) Era coña marinera... antes me corto las manos a la altura del hombro!!

:)-<

Eutanasia, SI o NO?

PRIMERO LEED ESTO Y LUEGO ME DECíS

Anoche, mi novia y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir'

Entonces .. ella se levantó con una gran cara de admiración ...... y la cabrona desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, la playstation y me tiró la cerveza...

Qué hija de puta.... casi me muero!!!

Viva el humor cutre

Ya que el día toca de humor, solo mencionar que hay nueva generaciones de humoristas, que son tan tan tan cutres, que rayan en la genialidad.

Como muestra un botón:




...bueno, dos:

Entrevista de Trabajo

Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros de tecnología en el mundo (MIT, Harvard, Sorbona y Universidad Complutense), solicitan empleo en una gigante empresa multinacional ubicada en Nueva York.

Al cabo de unos días los llaman para hacer la entrevista con el Director General.

Al llegar el Director les indica que deberán responder a una única pregunta,

y que dependiendo de su respuesta, podrá clasificar a cada uno como candidato.

El Director les pregunta:

¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

El graduado de MIT contesta:

El pensamiento.

Y le pregunta el Director:

-¿Por qué?

- Porque un pensamiento ocurre casiinstantáneamente.

El Director le indica que le encanta y cree

que es una excelente respuesta.

Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta:

- Un parpadeo de ojos ...

- Explíquese -pide el Director-.

- Porque es tan rápido, que a veces nisentimos cuando lo hacemos.

El Director se queda encantado.

El graduado de La Sorbona responde:

- Señor Director, mi respuesta es: la electricidad.

- ¿Puede decirme por qué piensa eso?

A lo cual el de Sorbona le responde:

Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 kilómetros de distancia.

- Excelente -responde el Director-.

Y ahí le toca al madrileño de la Universidad Complutense:

- Señor Director ... la diarrea.

El Director, confundido, le espeta:

¿Usted está de coña?... ¡qué está diciendo!

El graduado le contesta:

- Anoche tuve una diarrea tan fuerte que antes de poder pensar o

parpadear, y sin darme tiempo de encender la luz,

ya me había cagado.

-El empleo es suyo ...

Don de lenguas

la mayoria no me conoceis, soy de esas personas que les gusta el humor subrealista, aqui os presento un video que me causo una grata sensacion durante unos breves instantes, vamos como un orgasmo tipico

Espero que os guste

No sé lo qué me pasa

Mamá por babor!!

http://view.break.com/398871 - Watch more free videos

Ronald Mc Donald

Por 4 céntimos de Euro cosas que hacer con Ronald Mc Donalds como por ejemplo...

Ejem... Rose... qué leñes le estabas haciendo?

¿y de nombre qué le pongo?... lo que más rabia te dé!

Siempre me han hecho bastante gracia los topónimos curiosos.

Por ejemplo, los nombres de algunas ciudades americanas fundadas por españoles son muy curiosos, ya que tienen nombres de santos o de la Virgen que ya no se usan:

* Los Ángeles- Nuestra Señora la Reina de los Ángeles de Porciúncula.
* Buenos Aires - Ciudad de La Trinidad y Puerto de Nuestra Señora del Buen Ayre.
*Asunción - Nuestra Señora Santa María de la Asunción.
*Montevideo - San Felipe y Santiago de Montevideo.

Me resulta curioso porque en España no han desaparecido los nombres de santos ni de vírgenes, por ejemplo Santiago de Compostela, Sant Cugat del Vallès (traducido del catalán creo que sería San Cucufato del Vallés), Santa Cruz de Tenerife...

En España hay algunos pueblos curiosos, por ejemplo en la Región de Murcia hay tres pueblos llamados El Infierno, El Limbo y El Purgatorio. O Pepino y Cebolla en la provincia de Toledo.
Pero el que me resulta más curioso es Guarromán, en la provincia de Jaén. Es un pueblo bastante famoso porque los autobuses que van de Madrid a Andalucía hacen parada ahí.

Y tres que repito sin cesar, por lo graciosisimos que me parecen:

• MATALASCAÑAS (Cádiz)
• TORRELODONES (nometoqueslapandereta Madrid)
• PORRERAS (Mallorca)...

Abro este tema para que pongamos nombres de pueblos o ciudades (o de cualquier topónimo) curiosos. Seguro que en todos los países hay nombres de ese tipo.

Mamá... Miedo!

Esos pequeños detalles.... quien no se ha visto en una de estas??? si es que los humanos somos los menos racionales...

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo. A continuación analizamos algunas situaciones típicas que nos provocan miedo y nuestra estúpida reacción ante estas.
Como por ejemplo...
Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontramos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

De repente oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien seguro que se esconde detrás de la puerta del cuarto de baño, y ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

O cuando...
Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta! Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita...

Recordais cuando éramos pequeños y...
nos ivan a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota!! Es que hay que ser ¿eh? Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo.

Más reacciones estúpidas que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos?
¡Hombre, por favor!

Me corrí en modo "reunión"

Estas maravillosas braguitas se venden por internet a 9,95 dólares y son para todas aquellas que aún siente vergüenza de entrar en un Sex Shop o que no tienen un amigo/novio que les regale un vibrador en condiciones, me parecen super prácticas a la par que discretas, incluso para utilizarlas en pareja dan su juego.
Solo espero que el tema de las ondas malignas de los móviles no sea cierto, o mas de un médico va a flipar :P
Podeis hacer vuestros pedidos aqui:
Call me!

Se me pongan VIPERINOS!!

Viperinos del reino!!

En el día de hoy contamos con 16 vipes, una cifra nada despreciable y envidiable por todo chinchón que se precie peeeeeeeeeeeeeeeero... En este preciso instante sólo 4 de nosotros tiene su usuario al corriente (no digo que contéis vuestra vida, pero poned siquiera algo) y con un avatar que le identifique; eso no puedo mas que lamentarlo porque me gusta que luzcáis vuestras caritas en este nuestro querido foro.

Y, a todo esto, estoy por autofelicitarme (y regalarme unas rosas) un ramito de violetas para Agente 99 y una caja de bombones al bueno de Ezra porque en estos primeros 15 días de andadura... sólo hemos publicado los tres torcuatos de turno... eso no puede ser no!!

sacad vuestras afiladas lenguas, lucid con orgullo vuestro carácter, que aquí estamos para sacarle punta al mundo, empezando por nuestras narices y terminando por la del Papa Benedicto...

Vamos ya!!

(no es una solicitud, es una orden!!)

: )-<

Todo es mentira

- Los Reyes Magos.
- Papá Noel (mama tampoco).
-El Ratoncito Pérez.
- Que los hombres no escuchan.
- Que las mujeres no saben entender los mapas.
- Que los caballeros las prefieren rubias.
- Que los madrileños son unos chulos pero muy abiertos.
- Que los catalanes son unos agarrados pero cosmopolitas.
- Que los gallegos son muy amables pero no sabes para donde van.
- Que si te quitas una cana te salen siete.
- Que si te tocas te salen granos.
- Que el tamaño no importa.
- El cuarto polvo (y a veces el tercero).
- Que nunca hemos fingido un orgasmo.
- Que yo no he fumado mamá es que en la discoteca había mucho humo.
- Que no he bebido mamá, tengo los ojos rojos porque en la discoteca había mucho humo.
- ¡Que no he bebido mamá!......me habrá sentado mal el cigarro, vale, lo confieso, me he fumado uno y me he mareado.

SMSéame!

Un portal desde el que podemos mandar mensajes SMS de forma GRATUÍTA!!

Sólo debéis acordaros de firmarlos, porque salen de forma anónima

http://www.smsanonimo.com

ea!!
SMSéaos y reproduciros!!

: )-<

Asesinos de mujeres

Leo en los periódicos la noticia, otra más de tantas similares, en la cual cuentan como un "presunto hijo de la gran puta" mató a su ex-pareja después de que esta se negara a una reconciliación con él, dejando a su hijo de 2 años huérfano y sin nadie que se haga cargo (se hará cargo la Generalitat Valenciana).

El "presunto hijo de la gran puta" tenía una orden de alejamiento de 500 metros con respecto a la víctima por maltratos y también tenía prohibido comunicarse con ella.

Según parece además el muy perdedor la vigilaba, la acosaba y en su tremenda flaqueza mental acabó yendo a uno de estos programas para marujos/as aburridas en las cuales entrevistan a todo tipo de personajes intrascendentes sobre temas de su vida cotidiana.

No he visto el programa, pero si la mujer fue al programa sin saber realmente a que iba para que el "presunto" hiciera un intento de reconciliación con ella, ojalá que el juez arremeta también contra el programa.

Decía el "supuesto" hijo de la gran puta a la víctima en el programa: "Como tú me decías vida solo hay una, y yo quiero pasarla contigo", cuando intentaba reconciliarse. A lo que yo le respondería, "vida solo hay una, si, tú has acabado con la de ella porque eres un pusilánime y un mierda y un niño de tan solo 2 años ha quedado huérfano sin nadie que se encargue de él, maldito perdedor".

Mensaje a todos los maltratadores, acosadores y asesinos de mujeres: "Moríos todos, perdedores".

Y la portada de esta semana es para...

Debí comprometerme la semana pasada a dejar el tema de la Familia de Morbones... porque no veas el morbo que mueven ultimamente... entre los secretos de la Leti, las meadas fuera de tiesto del rey, el divorcio de los de Lugo, los juicios contra los dibujantes de El Jueves... joen!! un no parar!...

Dónde quedan aquellos más que divinos reportajes del HOLA con las posturitas de la Infanta Leonor y el brillo de sus rizos dorados en la puerta de la guarderia?

Jo! con lo bucólicos y dulces que eran, recordándome a la Nietisima de los antaños (algo más morena y más en blanco y negro) que aparecía en el HORMIGAS BLANCAS especial "llamisma"... por no recordar el momento "tumbada de cubata" en la Mándragora que quedó grabado (en analógico (vamos, para los anales de la historia)) para disgusto de la susodicha...

Dónde queda que lo más mal sonado de la Alta Suciedad Española era Pocholo haciendo vudú a la desvergonzada que le había roto "sumochilaaaaaah"?

Volviendo al temita de los Duques de Lugo... vamos a seguir manteniendo las capas y los copones de Jaime de Marichalar?... leáse: es por esto que se trata de una separación informal?

Si egke claro, ¿quién quiere dejar la teta del estado que te alimenta por tu cara borbonita?

Jo!!

si tampoco pido tanto, apenas una 3ª República de nada...

:)-<

La policia de USA y su equilibrada dieta!

Casi que prefiero aquellos Guardia Civiles un tanto viciosos de AirBag...

Pazos, pazos... Pazitos!

:)-<

Canciones de lunes. Third Eye Blind

Según el ánimo, elegir:

Rápida


Animada


Mezcla


Bonus:
http://www.youtube.com/watch?v=ztqdMgJkXGk

Por qué es necesario buscar la segunda opinión médica?

Sobran los palabros!

Cuidado con lo que se grita!

Un recorte de prensa bastante ilustrativo, pasen y lean:

Me lleva a la conclusión de que:

1) Las vecinas cotillas necesitan que el Ministerio de Sanidad les financie Sonotones (o similares, aunque sea una trompetilla) para que entiendan correctamente.

2) El cuerpo de Policia de este país sigue teniendo tela, telita, tela... porque yo no me marcho del portal de la vivienda sin felicitar a la agraciada y comprobar que sigue viva!!

3) Preciso encontrar ejemplar masculino de las mismas caracteristicas fisico - mentales que las del de esta historia... Que yo también quiero siestas así!!

(Foín lo mandó)

;)

El primer partido de tu hijo... no tiene precio!

Por fin llegó el gran día…

Hoy es el día en el que llevas a tu hijo por primera vez a un partido de fútbol…

Le preparas, le mentalizas, le explicas lo que va a encontrar: El olor de la hierba recién cortada, los mejores perritos calientes de la ciudad, la locura del público cuando su equipo marca gol.

En corto, la sensación magnifica que sientes durante todo el día…

Y para qué?

De lo único que se va a acordar el crío durante toda su vida es:

Evitar las grasas hidrogenadas

Ayer día 14 de noviembre fue día mundial de la diabetes.

Este post no es sobre la diabetes en sí, como su título indica quiero hablar sobre las grasas hidrogenadas, las cuales está demostrado que pueden aumentar las posibilidades de padecer diabetes.

Todas las semanas vamos al supermercado a hacer las compras y sin darnos cuenta compramos muchísimos alimentos que entre sus ingredientes están grasas hidrogrenadas o parcialmente hidrogenadas.

No voy a explicar el proceso de obtener grasas hidrogenadas, pero si diré que es un proceso industrial en el que el resultado es una grasa más barata y con una caducidad más tardía (dura más) pero que es más perjudicial para nuestro organismo ya que es solo grasas saturadas, grasas malas. Estas grasas, también conocidas como grasas "trans" son muy perniciosas y vinculadas al desarrollo de enfermedades cardiovasculares, provocan el aumento de peso o la no pérdida de él así como de propiciar un mayor riesgo de diabetes

Una persona que intente hacer una dieta de perder peso verá bastante frustrante que no lo consigue sobre todo si se alimenta durante el día o la semana con algún producto que tenga este tipo de grasas.

¿Alguna vez os habeis preguntado por qué cuando comemos de menú en el trabajo nos sentimos tan llenos? Pues principalmente el aceite que se usa en los locales de menú es hidrogenado ya que es mucho más barato pero a la larga nos destroza la salud.

Es importante observar los ingredientes de los productos que compramos, la inmensa mayoría de ellos los podemos encontrar los mismos que solemos comprar pero sin grasas hidrogenadas seguramente de otra marca algunos céntimos más cara.

Por ejemplo, no es lo mismo alimentar a su hijo con magdalenas con grasas hidrogenadas que sin ellas, estarán igual de ricas, pero unas son mucho más perjudiciales que otras, cuando vemos que los ingredientes de un producto no tiene grasas hidrogenadas podemos saber que son más naturales y sanos que los que las llevan.

No se confundan, esto no es ninguna dieta para adelgazar, hay alimentos del tipo chocolates, bollos, helados, etc. sin grasas hidrogenadas, pero si van a comer cualquiera de esos alimentos, siempre mejor miren la etiqueta con los ingredientes y comprueben que no tienen grasas hidrogenadas.

Descerebrados en España

Los grupos radicales skin y neo-nazis proliferan en España como la mierda en los estercoleros.

El pasado día 11 de noviembre de 2007 la delegación de Gobierno autorizó una manifestación de un grupo de ultra-derecha llamado "Descerebrados Nacionales", o DN.

Este grupo se manifestaba en contra de la inmigración proponiendo echar a los inmigrantes de España y acabó con un español que opinaba distinto a ellos asesinado por apuñalamiento, irónico que se manifiesten contra los inmigrantes y acaben matando a alguien que para más ironía es alguien de su propio país.

Hay varias cosas que me dejan perplejo:

1º ¿Cómo demonios puede la delegación de gobierno autorizar una manifestación de un grupo violento y de ultraderecha con un lema xenófobo, fascista y neo-nazi?

2º ¿Cómo este grupo de descerebrados llega a la conclusión de que la solución a cualquier problema que podamos tener en España es echar a los inmigrantes?

3º ¿Por qué siempre que se manifiestan grupos de este tipo acaba alguien herido o muerto? ¿No ven otra manera de exponer sus ideas que matando o hiriendo?

4º ¿De verdad se creen que si consiguieran echar a los inmigrantes conseguirían mejorar algo? ¿Y por qué se manifestarían después? ¿Por un lider fascista?

5º ¿Quien es el brillante majadero que dirije a esta panda de drones descerebrados e ignorantes? ¿Quién anda detrás? ¿De dónde sacan tales ideas?


Voy a dar una lección bajo mi punto de vista, breve pero reveladora dedicada a estos grupos de descerebrados que piensan que la inmigración es un problema para nuestro país. Cada idea que expongo está asociada con la siguiente por la que si, alguno de estos programables drones descerebrados "sigue" la exposición llegarán a una posible conclusión que quizás les haga abrir sus mentes y evolucionar a seres pensantes, con ideas propias y sin depender de la estupidez de una multitud manipulada, para llegar a ciertas conclusiones y dejar de desear el mal de nadie:

* La inflación en España lleva años estando a un nivel demasiado alto.
* Los sueldos que recibimos los españoles por nuestro trabajo son bajos.
* Hay una gran oferta de trabajos pero muy mal pagados.
* Los españoles no aceptamos muchos de esos trabajos muy mal pagados en condiciones de neo-esclavitud porque las condiciones son inhumanas.
* Al haber sueldos tan malos y precios tan altos los españoles cada vez tenemos menos descendencia y no se llenan los puestos de trabajo.
* Al haber tanta oferta de trabajo aunque mal pagado los inmigrantes que vienen de situaciones incluso peores en sus respectivos países vienen a rellenar ese vacío de mano de obra y descendencia.

En resúmen:

* El exceso de inmigración está causado por la precariedad del trabajo y los sueldos tan bajos, no es más que un "flujo económico".
* Aislarlos y marginarlos o renegar de ellos solo servirá para que sus condiciones no mejoren y formen guetos aislados, que no se integren con la sociedad de nuestro país, generando así más grupos radicales, más violencia y más crimen.

EL EXCESO DE INMIGRACIÓN NO ES MÁS QUE UNA CONSECUENCIA DE LAS MALAS GESTIONES DE NUESTROS GOBIERNOS sumado a las crisis económicas de países vecinos. Atacar a los inmigrantes no es más que atacarnos a nosotros mismos.

Se separan!!

Pues vaya semanita llevamos, entre los desacordes de SM el Rey, la condena de la portada del Jueves y hoy la separación de los Duques de Lugo, pues eso... esto en lugar de VIPERINAS SIN FRONTERAS parece BORBONES SIN FRONTERAS... y mientras el POLITONO "Por qué no te callas?" triunfa en las listas de éxitos, la Familia Real española se come los titulares durante todo lo que llevamos de semana... si señor, un ejemplo de discreción y de saber hacer...

Que me parece muy bien oiga... que si no estás a gusto con tu pareja, sea Duque o Principe de Bekelar pues eso, a separarse y punto... aunque espero que no sea una estrategia de la Infanta Elena para cobrar por familia numerosa, pues leía yo esta mañana en El País Digital que las parejas solteras con dos vástagos van a ser consideradas FAMILIA NUMEROSA.

Alguien cree que el Gobierno se lo veía venir?

PROPUESTA "FAMILIA NUMEROSA":

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/solteros/hijos/seran/familia/numerosa/elpepusoc/20071114elpepisoc_5/Tes

DETALLES ESCABROSOS DE LA SEPARACIÓN REAL:

http://www.elsemanaldigital.com/arts/75780.asp?tt=

;)

Por qué no te escojonas?

Hoy tiene lugar en la AUDIENCIA NACIONAL el juicio contra los ilustradores de la portada de "El Jueves" (La revista que se secuestra los miércoles) y aunque la petición de pena se ha ido rebajando a medida que pasaban los meses, los ilustradores Manel Fontdevila y Guillermo Torres van a ser condenados a 3.000 Euros de multa cada uno; vamos, de rositas no se van a salir porque si, en su día, se secuestró la edición; ¿en qué papel quedaría la Justicia de este país soltando lo que en su día bloqueó sin parpadear?

Es una pena que este suceso dé tanta pena... Injurias al Heredero de la Corona por una triste caricatura, recuerda a aquellos tiempos en los que hasta las canciones tenían que pasar el azote de la censura. La autocrítica es necesaria y practicar la risa y el chascarrillo hasta de nuestra sombra. Pero si ni siquiera se hacia eco de los rumores de inseminación artificial o de la falta de hombría del herederisimo...

Si en VSF nos jactamos de sacarle punta al mundo es porque EL JUEVES es uno de nuestras publicaciones de cabecera (en mi caso al menos, junto a los libros de Andreu Buenafuente) así que desde aquí todo el apoyo del mundo al tiempo que esperamos que las ofensas a la Corona sean castigadas con la pena de 1 Euro a cada ilustrador (como al Guardia Civil aquel).

Por si alguien quiere detalles:

http://www.elpais.com/articulo/espana/autores/caricatura/Principes/tendriamos/estar/tonteria/elpepuesp/20071113elpepunac_1/Tes

Qué sucede cuando buscas "te puedes callar" en Google?

Pues que el bloque de comentarios de Overload (AKA PeterPan) de su blog "Historias de un Bit" aparece como el primer resultado!!

;)

Para que luego te quejes de que siempre ando a la brega en tu Blog...

He dicho que se callen, coño!!

Si mi queridisimo PeterPan se hace eco de la noticia en el patio particular de su blog (http://historiasdeunbit.blogspot.com/) , VSF no va a ser menos.

ANTECEDENTES DE HECHO:
El pasado sábado, en la sesión de conclusiones de la Cumbre Iberoaméricana que se celebraba en Argentina, el Sr. Hugo Chávez (Presidente "vitalicio" de Venezuela) interrumpió al Sr. José Luis Rodríguez Zapatero (Presidente Electo de España) cuando este estaba defendiendo al Sr. José María Aznar (Anterior Presidente Electo de España) de las acusaciones de Fascista, confabulador, lacra, peste, pedante, pedorro y cuatro ojos (entre otras lindezas) que el mismo Chávez había vertido sobre nuestro querido Ansar.

SM Juan Carlos de Borbón (AKA "El rey") hizo sendos gestos manuales para que el Sr. Chávez respetase el turno de réplica de Rodríguez Zapatero y al ver que este señor hacia caso omiso de su autoridad y órdenes le espetó un más que sonoro: "Por qué no te callas?" que fue seguido por su abandono de la sala.

CONSECUENCIAS:

Los medios venezolanos se hacen eco del gesto del Rey: http://www.vtv.gob.ve/VTV(reload)/detalle.php?s=0&id=9419

Los medios españoles hacen mofa del gesto del Rey: http://www.elmundo.es/elmundo/2007/11/11/catalejo/1194742032.html

AÑADIDOS VSF:
Si ya resulta díficil concebir la imagen de Zapatero defendiendo el honor y la hombría de J.M. Aznar (porque a ambos hay que buscarlos con una lupa) mucho más díficil resulta creer que el monarca español pueda abrir la boca en cualquier foro y que su discurso no comience con el tan conocido por todos "es un vómito de inmensa satisfacción para mi... "

Es más, tiene el Rey la opción o el poder suficiente para verter el comentario realizado? y más todavía, de veras encontráis encomiable que se rebaje a la altura de Chávez pudiendo provocar un conflicto internacional?

Aquí cada uno piensa lo que le dá la gana y en el caso de esta honrada repúblicana, por una vez que hable el Señorito, pero que lo haga bien, leñes... que tampoco cuesta tanto... si en lugar de mandarle callar al estilo "El bueno, el feo y el malo" hubiera atajado la situación con la elegancia y el savoir faire del Sr. Zapatero, en estos momentos no tendrían nada contra nosotros, al perder las formas, perdió todo el argumento.

BLACK GOOGLE (Curioso y ecológico)

Si Google tuviera una pantalla negra, teniendo en cuenta la gran cantidad
de personas que lo usan, se calcula que se ahorrarían unos 750
mega vatios/hora anualmente.

Como respuesta a esto, Google ha creado una versión negra,
llamada Blackle, con exactamente las mismas funciones que la versión en
blanco pero, obviamente, con un consumo de energía menor. Dílo por ahí y úsalo, cada poquitito cuenta, no?.....

http://www.blackle.com/

Un comentario sutil de Pan el Fa

SEFUELA: Autodiagnóstico

Por gentileza de Antonia Arbona

;)

Una de albañiles...

.. Hemos terminado de colocar los bolardos, nos ha quedado perfecto.

Después del trabajo bien hecho, para casa...

Ahora a llamar a la grúa para sacar la fragoneta...

XD

Alguno sabe de dónde es la foto?

Creo que no es España por los siguientes motivos:

1. Los obreros llevan puestos los elementos correctos (chalecos, zapatos de seguridad...)

2. Se ha señalizado convenientemente la obra

3. No hay un obrero desviando el tráfico

4. (y más importante) ¿dónde están los cuatro que miran?